CaelestisBlogum

- El postre donde lo vas a armar?. Porque con vos es todo armar. No podes ponerlo. Vos lo armas. CAELESTIS: lo decis como si te fastidiara la presentacion. - Es que no sos ni pastelera , ni chef, entendes? CAELESTIS: Pero... - Ese sueño lo tenias cuando tenias 20... ya fue, no estas ni trabajando en un crucero ni hiciste nunca un curso. CAELESTIS: El postre los voy a montar en los vasos arabes que nunca estrenaste. - Los vasos rojos con dorado? CAELESTIS: Sep, van a quedar joya con los colores del postre. - Te diste cuenta que el postre es negro blanco y rojo? CAELESTIS: Opa. La tricolor. ♥ - Tricolor ebrijuer. (intento decir everywhere) El helado que trajiste es igual, chocolate, vainilla, frambuesa. CAELESTIS: Ma, porque pisoteas mis sueños postergados? - no los pisoteo, solo los empujo para abajo. CAELESTIS: xDDDDD. Pero... mamá. - Mi hijita psicologa del deporte, futura analista de sistema, ex guionista de radio. CAELESTIS: Tu hijita :3 - Es una for

La herramienta de tortura que utiliza Caelestis para depilarse es la cera vegetal. Nada de calentarla a baño maria, ya tiene su calentador electrico con perilla reguladora de temperatura y filtro. Y hace juego con los articulos del baño. 1. Fijese si tiene suficiente cera en el contenedor, no seria aconsejable "ir viendo en el camino". 2. Enchufe el aparato en el baño y regule la temperatura a un numero elevado, necesitamos que se ponga liquida para filtrarla, a menos que usted quiera untarse pelo muerto sobre pelo vivo. 3. una vez que esta liquida, retirar el filtro. Vera como la cera liquida y limpia baja al contenedor y la cera espesa con restos peludos suyos queda. Luego tendra que desechar en un diario. 4. regule la temperatura a media para abajo. Y cada tanto revuelva con el palito de madera hasta que quede muy poco liquida, un poco espeza pero no viscosa. Punto caramelo. ( ? ) 5 Verifique que la temperatura sea soportable. No queremos ampollas ni nada parecid

Estimados [mode ironic/on] GENIOS [mode ironic/off] de la marca de tapas de empanadas: Hace poco fui al supermercado enorme mas próximo a mi localidad y encontre a una promotora que me encajó una muestra de su nuevo producto: rellenos express. Tambien me regalo 15 tapas para empanadas. Ya a simple ojo , no me convencia que un relleno viniera en polvo. Promotora: se disuelve en leche , se deja espezar y luego le agregas dos huevos. Caelestis: Esto es un relleno en polvo? Promotora: en escamas. Caelestis: Ah, comida para astronautas.... y si la mojo en leche hace magia? Promotora: (se rie) es para tartas o empanadas. Caelestis: que chochos estaran los de la NASA. Promotora: (se rie)  A ver... buena la capacitacion a la promotora. El tema ... el tema se pone aspero cuando uno abre el paquete y comprueba que el relleno magicamente esta en polvo. Y es de acelga. Acelga en polvo. No se si soy clara: ACELGA EN POLVO. o en escamas. A ver muchachos aca hay algo mal. Estoy a

Un neurotico, en este caso Caelestis, abre su casilla de mail y encuentra un newsletter de una charla que se titula "Las costumbres del neurotico". El que inventó la charla la hizo muy bien a propósito o le salió bien de carambola, pero digamos que no le salió perfecto. CAELESTIS: Que es este mail? "las costumbres del neurotico". Una charla de neuroticos. Una charla de neuroticos para neuroticos. Es como una charla de alcohol para alcoholicos... o un a misa para los cristianos. (PAUSA) Poruqe me mandan este mail? O sea... quieren hablar de las costumbres de la gente normal? que sentido tiene? NO, no lo voy a abrir. (PAUSA) Pero si no lo abro no se que tiene. BUeno despeus lo abro. (AL RATO) A quien se le ocurre mandar un mail de las costumbres del neuroticos a un grupo de neuroticos? No es marketing. Lo abro mañana. (AL DIA SIGUIENTE) No puedo creerlo. Todavia esta el mail ahi. Es como si tuviera un espejo a lospies de la cama y me viera cada vez q

Caelestis estaba muy a gusto mirando una vidriera de ropa para hombre. Si, curioso porque no es hombre, pero es bueno saber donde comprar la ropa linda en caso de que aparezca un hombre al cual hacerle un obsequio. Volvamos... justo en el momento donde estaba mirando una camisa escocesa, se escucha desde un lugar no muy lejano "Pikachuuuuuuu yo te elijooooooo". Y seguidamente algo le golpea la cabeza. No fue muy fuerte, ni tan liviano. Lo suficiente para buscar la cosa que se habia estrellado con su cabeza, con un poco de molestia. Y ahi estaba... a dos metros... una pokebola de plastico. La levantó. Desde el primer piso un hombre dijo "disculpe, doña, ya voy a buscar la pelotita".  "La pelotita" pensó Caelestis... los padres siempre ignoran el significado de algunos juguetes. El señor se acercó y Caelestis le devolvió el juguete con palabras textuales: "Digale a su hijo que Pikachu abandonó su pokebola porque no le gusta que lo tiren desde el pri

CAELESTIS: Padre, he pecado. PADRE: Cuentame hija mia. CAELESTIS: He cometido el peor de los desastres. PADRE: Le paso una planilla tilde lo que corresponde. CAELESTIS: Que planilla? No quiero ninguna planilla. PADRE: Se la leo entonces y usted me dice que le tildo. CAELESTIS: Pero para que? PADRE: Estamos sistematizando los pecados de la zona. Diosperdona 1.1 analiza los pecados y da un recomendacion para salvar el alma. CAELESTIS: Usted tiene una laptop? PADRE: No, lo baje a mi godphone. CAELESTIS: O.O   Esto esta sonando muy raro. Se da cuenta? PADRE: Le leo? CAELESTIS: Es que.... no creo que mi falta este en su lista. PADRE: NO subestime nuestro programa informatico. CAELESTIS: ¬¬ leala, si tiene tantas ganas. PADRE: Infidelidad? CAELESTIS: No. PADRE: Le ha faltado el respeto a sus padres? CAELESTIS: No. PADRE: Ha matado a alguien? CAELESTIS: No. PADRE: Ha mentido en la ultima semana? CAELESTIS:  No. PADRE: Crisis de pensamiento religio

El mensaje de texto fue asi : FELICITACIONES! TU CELULAR HA GANADO! HAY UN FIAT EN CAPITAL FEDERAL! RESPONDE FIAT PROMO Y TU NOMBRE! El dialogo con el texto fue asi: FELICITACIONES! Gracias. TU CELULAR HA GANADO! Wiiii. HAY UN FIAT EN CAPITAL FEDERAL! Un fiat? UN fiat. O sea ... a ver.. hay muchos fiat en capital federal, eso no me hace sentir que me gané algo.  Eso me hace pensar en esto otro: "HAY UN FIAT EN CAPITAL FEDERAL (A VER SI LO ENCONTRAS, GIL)" Y luego que no sepas mi nombre, ya estamos al tanto de que tu mensaje es un poco original spam y que todos los celulares ganaron un fiat. En serio, ponganse las pilas.... hay gente que se lo cree.

el AGUA. Si lo sacas a pasear, lleva un tarro y una botellita de agua fresca. Tu perro te lo va a agradecer.

Si vamos al hecho concreto, Buenos Aires se quedó a oscuras. Si vamos un poco mas allá. Buenos aires es Buenos Aires, y los que se quedaron a oscuras fueron los que entraron al baño o al ascensor o al subte antes de que se produjera el apagon. Hay dos cosas apocalipticas en al vida de un hombre: darse cuenta que no tiene el celular encima y que todo sea un tremendo obstaculo para volver a casa. Peor que eso: que otros seres humanos no cooperen para que las cosas se resuelvan lo mas ventajosamente posible para todos. Que le pasa a Buenos Aires? Hay muchas oficinas, muchas casas... demasiada gente. Que le pasa al planeta? Demasiado calor en donde no hacia tanto calor, incalculable lluvia donde antes se contaba, sequia donde antes habia lagos, combustion, contaminacion, agujero de ozono. Que le pasa a la gente? Tiene calor y prenden todo lo que enfrie. Que le pasa a Buenos Aires? (vea como no esta de mas repetir la pregunta?) Demasiada gente prendiendo cosoas para enfriar

Alguien le mandó un mensaje dándole una noticia triste. Y ella no sabia como escribir "te abrazo" con las palabras justas, concretas, sintéticas, amables, cálidas. No quería ser distante, pero tampoco ahogarlo. Solo quería que él supiera que le importa lo que le pase y que cuente con ella para lo que sea, que no lo dejaría solo. Entonces solo le envió entre otras palabras un  "... Estoy con vos..." y esperó que él se abriera.

Fue una tarde noche en que estaban abrazados, tan tiernamente, ella acariciandole el pelo y él disfrutando recostarse sobre las piernas de ella. Entonces ocurrio algo màgico. Él cerro los ojos y se dejó llevar. En un suspiro le dedicó una frase: "que lindo seria despertar con tus besitos" y pareció que él se los imaginaba. Y ella también los imaginaba. Ella le acariciaba el pelo y él sonreía. Ella tambien sonreía y pensaba "que lindo seria".

Hay momentos que son transitorios. esos momentos duran años, meses, semanas, dias, horas, minutos. Son esos momentos que estan entre un comienzo y un fin, y entre todo hacen algo mas grande. Hacen al momento. Pero el momento transitorio es algo tan intrinseco y a la vez tiene su eje, tiene ese instante tan abstracto, tan nada y tan todo. Solo los valientes pueden sentir ese detalle, ese juego con el universo. Es ese instante que se hace eterno, que se dilata por algun extraño mecanismo y en nuestra percepciòn se traduce en "esto es perfecto" aunque no lo sea. Para ejemplificarte, no es la priemra vez que metes las llaves para arrancar el auto, sino ese microsegundo entre que le diste vuelta y el sonido del motor. Imperceptible pero eterno. No es la vez en que ella te dijo que si, sino ese silencio mientras comenzaba ese microsegundo cuando ella empezó a mover sus labios. No fue el primer dia que entraste a trabajar, sino ese instante cuando apoyaste las manos en el escritorio

Hay algo bastante mas dificil que aburrirse. Reconocer un aburrimiento face to face, cuando uno nunca se ha aburrido. Pero, para la buena fortuna del lector, la que escribe se ha topado alguna vez con un aburrimiento de la hostia y ha tenido suficiente de una sola vez. Lo primero a tener en cuenta para reconocer un aburrimiento es asegurarse de no estar haciendo nada. Absolutamente nada. Es mas ya tiene que haber pasado por una cantidad de actividades diferenctes con una cierta medida de insatisfaccion. Seguidamente estara haciendo nada, y no sera agradable. Le molestara mucho no estar haciendo nada. Esa es la clave del aburrimiento. No es exactamente no encontrar algo para hacer que lo satisfaga, sino no soportar la idea de estar en medio de la inactividad. Una vez que reconozca la presencia del aburrimiento siga los siguientes pasos: Quedese quieto. Respire profundo con los ojos cerrados. Piense en algo agradable. Si todo funciona bien, vera como se duerme. Si funci

Cada vez que el cielo se lleva un ángel, la Tierra se inunda de lágrimas. Los abrazos se estrechan, los recuerdos emergen, las fotos circulan. La gente se viste de negro, los dias se vuelven luto. Los años desgastados se envuelven en madera y se visten de flores. La vida se entierra. Cada vez que la gente pierde un ser querido, el Cielo se inunda de alegria. Los viejos lazos se reencuentran, las sonrisas se encuentran, las nubes se reorganizan. Los angeles se visten de blanco, y se reparten alas. Los años vividos se transforman en esperanza y visten de amor a aquellos que quieren. El amor vive por siempre. Es verdad que uno se va con mas de lo que trae. Uno viene desnudo, con un monton de vida por recorrer, sin saber que son los sentimientos, sin saber como convivir con los demas; y uno se va, con los ultimos trapos puestos, sabiendo lo que ha sido amar, lo que ha sido disfrutar la vida con cada uno de sus momentos, los alegres y los tristes. Uno cuando se va deja mas de lo que ha

El perro (en forma general) tiene empleados, no dueños. Aq ui  se les explica  a los humanos algunos de sus comportamientos: 1.         N o sabe que es el dinero, generalmente interpretan que se los adopta dentro de una manada de mamíferos que usan trapos porque no se bancan el  frío .      Identifica quien le da de comer y ese es su líder expendedor de comida, le hacen toda clase de morisquetas porque manipulan mentalmente al mamífero que usa trapos para que les de algo para comer.     Identifica al macho alfa de la manada de mamíferos que usan trapos y le mueven la cola con mayor intensidad y lo siguen para todos lados. .     Identifica quien es el líder de la joda, ese lo va a sacar a pasear o lo va a dejar estar adentro con las patas sucias hasta que vuelva el líder beta, que grita mas que el macho alfa. .     Identifica quien es el proveedor de mimos y le van a demandar los placeres del masaje hasta cuando el proveedor esta concentrado leyendo. Si además este mamífe

Las seis de la tarde en mi reloj interno; las seis y cuarto en el reloj de la pared.La lluvia nos llueve otra vez. Cierro mis ojos. Te imagino caminando bajo la lluvia, apurando el paso entre personas desconocidas y no conocidas. La lluvia implacable sedienta de llegar a cada rincon seco para anidarse, se escurre por todas partes. Cada gota arrastra otra y asi seguidamente, hasta que moja una cadena de gotas mojadas, extensas, interminables. Si tan solo una de ellas fuera distinta. Un abrazo traido del recuerdo me abraza en esta tarde que nos llueve. Entonces te envio un beso, con forma de gota de lluvia que caiga sobre tu cara y humedezca tus labios; que empape tu piel de dulzura y que te envuelva con caricias de besos hechos agua.

Otro apartado mas en nuestras Reflexiones vacacionales tiene que ver con el retorno. Volver de un viaje en el que sentiste relax, confort, te manejaste como quisiste , tus propios horarios, desconectado del mundo, en el paraiso: playa, montaña, lo que sea. Pero hablamos de volver, desde ese mismo momento en que decimos "pucha, ya falta poco para volver". Ahi se repliega toda la energia, o explota, estas mas tiempo afuera del lugar que alquilaste que adentro. Casi ni dormis porque te queres guardar en la retina todo, todo te lo queres grabar como a fuego. NO sabes si vas a volver a ese paraiso, pero tenes bien claro que vas a volver a aquel infierno. El ultimo dia recorres las calles comerciales buscando recuerdos para la gente, y tu bolsillo tambien te lo va a recordar reiteradas veces. Agreguemosle el compulsivo acto de sacar las fotos a cada centimetro. Con la maquina de rollo yo me sentia mas atrapada que elefante en un envase de azafran. Si te acordas de esa tecnologia, t

Porque administró mal el dinero. Porque se emperró en usar el VW Golf blanco y se dio cuenta que cuando lo customiza a mas de 300 caballos de fuerza, el motor hace "un ruidito que no me gusta". Porque tiene el auto equivocado para hacer drag y se dio cuenta en las instancia de wheeling que era mejor tener un rear wheel car. Porque el auto para hacer drifting no hace mas de 2500 puntos de promedio. El tuneo de los autos es lamentable y da tristeza jugar con esos. Porque customiza los autos y aun asi le cuesta romper los records. Dominar las carreras se esta volviendo utopico. Por todas esas... el orden no altera la decepcion personal. xD

Estimada remiseria: Me encontraba yo envuelta en tremendo frio y viento, en una noche bastante lluviosa. Estaba esperando un coche que tardaria diez minutos de la agencia hasta ese lugar descampado. Y sabe que? tambien espere los treinta minutos de demora. Ahora sabe cual es el punto feo de todo esto? Que el auto nunca aparecio. Peeeerro... el bondi apso cuatro veces y un perro me hizo compañia duarnte una hora. Con lo cual yo le sugeriria que no le mienta ptanto a la gente que se tiene que quedar parada en medio de la nada esperando un auto que venga a buscarla!!! es bastante indignante que la remiseria de confianza de repente deje de tener ese lugar tan privilegiado y pase a ser "otra remiseria poco seria". Sabe que? No lo mande, ya se que no lo puso en la lista. Lo escuche en su tono de voz cuando llamé para cancelar el viaje, mientras estaba sentada en el bondi que me llevó a mi casa. Es mas sabe que? Voy a cambiar de agencia. Asi nomas!. (Probablemente desd

Hace un ratito estuve en la sala de guardia de una clínica. Síntomas gripales, blablabla. Obviemos la parte en la que el tipo se le trabaron las primeras cuatro palabras y que ilógicamente empezó a meter información de "hoy es el día del maestro y no apareció ninguna maestra enferma". Lo que realmente importa es lo siguiente: Doctor: Bueno, Maria, que te anda pasando? Caelestis:(mirada asesina) me duele la garganta, tos mucha, catarro. Doctor: Fumas Maru? Caelestis: (busca algo puntiagudo sobre el escritorio) No, para nada. Doctor: Bueno, veni parate que te osculto. Respira, blablabla. Al rato. Doctor: Mari, tenes un resfrío fuerte, tomate -esto- y deja que evolucione. Caelestis: Ok, dejo que adquiera poderes y después lo guardo en una pokebola. Doctor: (me mira en silencio) Ay, Maru... (sonrisa innecesaria) Caelestis: gracias, por la recomendación. Docotr: lamento no darte otro tipo de solución, Mari. Caelestis: (tiene un tic en el ojo copioso) NO

No voy a introducir esta reflexión con un amplio discurso que busque justificar una ocurrencia. Se las tiro y listo. Un día Dios estaba preparando su campaña marketinera para que la gente crea en èl. Entonces escribe un slogan que dice: Dios hay uno solo, lo demás... sanatas. Hasta el dia de hoy Dios se pregunta : Quien fue el publicista imbécil que dio vuelta la ultima palabra???? (Lector, amigo, pruebe usted mismo leer la última palabra al revés.)

Oh si, el otro dia recibí un mensaje de texto que decia algo asi "Le queda poco saldo! Recargue hoy...blablabla". Mi reaccion: What the reverendisima Fuck? MI accion: Mande un mensaje para averiguar el saldo. La contestacion: Su saldo par atodo consumo es de 48 pesos; su saldo promocional es de 96 pesos. Mi reaccion: que le pasa a este coso? Llamo a atencion al cliente: (ya empiezo a pensar que los call centers estan esperando algun gag especial) Cintia : hola mi nombre es Cintia , en que puedo ayudarle? Caelestis:  Esta laura? Cintia: Laura no esta, a ver, si. Laura se fue. Caelestis : (trollface) Ok. Cintia, mira la empresa que te presta la silla en al que estas sentada me mando un mensaje que dice que tengo saldo bajo. Cintia : dejeme verificarlo. Caelestis : no espera. Cintia: aguarde por favor. musiquita de la emrpesa . Cintia : su saldo es de 48 pesos. Caelestis: si, si eso lo se. el tema es que si me agarra medio dormida, tu empresa me empuja

Vaya a una rotiseria y observe detenidamente las opciones que tiene adelante. Siga el siguiente procedimiento: 1. Inmovilice con la mirada, la tarta que desee; esta quedarà sin opciones de escapatoria. 2. Cuando la empleada pregunte, señale con el dedo a la victima. 3. Luego vendrá la parte feita en donde hay una pelea muy violenta entre el papel y la tarta que no quiere dejarse llevar. 4. Páguele a la empleada por el trabajo sucio. 5. Retirese a un lugar apartado de otros humanos, abra la trampa de papel y descuartice a la presa con el tenedor. 6. Coma como un verdadero depredador de tartas. Se sentirá el amo y señor de los rellenos. Si le da un poco de impresión la cacería indiscriminada de tartas, puede optar por criarlas y meterlas en el freezer en su estado cachorro (empanadas) y descriogenizarlas para cocinarlas en el fogon de su horno.

Secretaria: Quinta nube a la izquierda, buenos dias. Noe: Buenas.. quiero hablar con el jefe. Secretaria: Es por un milagro? Noe: Si me puede atender puede que sea milagro. Soy Noe. Secretaria: El Señor esta ocupado. Noe: ppsstt. Eso es sabido. Pero hay un problema... mucha lluvia. Quiero ver si tenemos el calendario de catastrofes bien sincronizado. Secretaria: Derjeme su numero y el Señor lo llamará en breve. Noe: A ver flaquita, el tema es que hay un diluvio y quiero ver si tengo que empezar a junta run par de cada especie. Decile al jefe que me atienda. Secretaria: Un momento por favor. (Tono de espera: Bring me to life - evanescence-) Señor: Buenas. Noe: Hola man, soy Noe. Vos mandaste un diluvio?. Señor: Nop, pero se esta poniendo feo. Noe: Hacemos algo? Señor: Te parece? Noe: ¡...???? Señor: Chiste, ehm.. tenes el barquito? Noe: El arca? No me acuerdo donde lo estacione el ultimo diluvio. Señor: Que macana. Ehm.. bueno , no se... usamo

Hola, Soy el monstruo interno que todo ser humano tiene cuando el susodicho esta estreñido. Si, la acumulacion de desechos internos hace que yo me agigante y estalle en una catrsis volcanica de caca, para decir muchas cosas que el humano docil no las hace cuando toma activia. Saben que? soy tan hijo de puta que hasta puedo hacer que el activia no funcione, inutilizar las ciruelas pasas, y burlarme de la vaselina para tomar. Todo para apoderarme del cerebro y comandar las cosas como yo quiero. Por ejemplo, hacer que le duela la cabeza pensando en toda esa gente de mierda que creó inimaginable ilusion y terminó perdiendo la memoria cuando realmente se les solicitó lo que habian prometido. Eso incluye dos amplios rubros: La gente amarreta, que proemtió el auto para dar una vueltita y no perderle la mano. La gente obsecuente, que dijo "te voy a ayudar con un trabajo hecho para vos". Los del primer rubro, metanse el auto en el tujes. Espero que sus monstruos internos esten

Busque las letras de varias canciones creyendo que eran la adecuada para decirte algo. Pero veo que mis opciones se desvanecen, se diluyen. No encuentro la adecuada. Ninguna parece tener la razon, ninguna es sincera, ninguna es suficientemente transparente. Tanta musica en este mundo y ninguna puede hablar por mi. Cuanto deseaba poder regalartela. Pero no puedo. Todas son demasiado dramaticas o desesperadas. Pero yo no quiero darte ese mensaje. Tendra que venir un loco a escribir algo copado, sencillo, tierno, inocente.. apelando a lo mas profundo. Sin sabanas, ni camas, ni cosas corporales. Solo que hable de lo bello que es mirar en tus ojos, vivir tus abrazos y acariciar tus manos.

Otra vez nos reune una de esas maravillosas anècdotas de la vida diaria. En este capitulo, la pesadilla que sufro con mi empresa de telefonia movil que no me deja cambiarme. Hagamos un repaso de mi estadia en distintas empresas. Hace diez años cuando los celulares nokia tenian el tamaño de un ladrillo, tenia una empresa que trata a sus clientes en forma Personal. Digamos que no fue muy interesante nuestra relacion, personalmente diria desastroza. Sobretodo porque en la epoca donde el mensaje de texto no existia (estoy hablando de una epoca oscura en donde habia una cosa llamada biper). El telefono solo servia para llamar. Y la empresa se quedaba con mis creditos de una forma muy alevosa. Cansada de tanto atropello y afano, me pase a claro, unos cuantos años despues. Como cinco. Es decir, estuve cinco años sin telefon. Aham, me vuelve a poner dentro del sistema una persona que me regala un telefono que descartò como basura y para mi era una maravilla. Tambien le servia para controla

Pantalla de log in de la casilla de mail. /me escribe el nombre de usuario. mente: con z. /me borra S y escribe Z mente: es tu apellido y lo escribis mal? yo: paraaaaa!! mente: pero si lo tenes desde que naciste. yo: cargame, dale. mente: y ahi vamos de nuevo, borrale la "te". es gonzalezmariaceles. /me borra letras escritas de mas. yo: ok listo. mente @gmail.com yo: @gmail.com. /me escribe. mente: ahora la contraseña. /me escribe contraseña. mente: la escribiste mal. yo: hay algo mal. mente: la escribiste mal. Ahi hay caracteres de mas. contalos. /me cuenta los asteriscos. Yo: sep. /me borra todo. mente: la de siempre. yo: si, si ya se. mente: otra vez la escribiste mal. /me dice contraseña en vos alta. mente: cuando quieras entramos. /me borra y vuelve a escribir. yo: tranquila, ya entramos. En la bandeja de entrada. mente: por que tantos mails sin leerrrrr? yo: casualmente son los que quiero borrar. mente: bueno , dale. yo: dale. mente:

Elige lo que desees soñar, yo te prestaré un oido. Te escuchare cada centimetro de expresion. Valoraré cada palmo del sentido que le des. Te conseguiré el tiempo para que hables una y otra vez de lo que piensas. Te buscaré un silencio para que lo devores con tus anhelos y le imprimas una mirada profunda desde tu corazon. Te abrigaré si te duele el cambio; aunque sea mucho, aunque sea poco. Pero no me pidas una palabra... puedo enseñarte a soñar pero no a soñar mi sueño.

Estimado diseñador grafico de random empresa: Si ante la demanda de editarle unas letras a una foto, luego de tres años de su afamado estudio, usted llega a expresar que se puede hacer con paint... concidere la posibilidad de que su cerebro pueda fragmentarse en miles de pedacitos, a distancia. Usted cree realmente que puede agregar unas letras con un paint, tratandose de una foto para folleto de presentacion de calidad de nivel empresarial? Realmente usted no entiende. ES como abrir las nueces con la zuela del zapato. Copese y haga las cosas usted en vez de dejarselas al empresario que las haga por su cuenta y quede ridiculizado en la dimension publicitaria marketinera. Atte. Una diseñadora que se banca poner unas letras con el corelDraw.

Presentador: Estamos en contacto con nuestro corresponsal Ignacio Imurio en medio de este hecho que nos sorprende el dia de hoy. Adelante Ignacio, te escuchamos. Periodista: Estamos en el lugar de los insidentes. Una tragedia en este grupo de turistas que vienen a pasar sus vacaciones a este maravilloso lugar de la republica argentina. Como podemos ver tres de ellos aun siguen conmocionados por la situacion. Pudimos rescatar algunos testimonios y podemos dar cuenta de lo acontecido. Estas personas, conocidas como lso cuatro fantasticos, han venido a pasar unas vacaciones y aquel muchacho que todavia vemos que esta tirado en el piso, casi desfigurado, ha sufrido el impacto casi mortal de una manada de llamas. Las investigaciones todavia estan en su curso para intentar descubrir el origen de este atropello. Sus amigos afirman que el sujeto sólo pedia fuego. Un misterio que quedará en la memoria de este pueblo.  

¿Còmo hacer que aprendas a volar?, si no crees que tienes alas. ¿Còmo hacer que pierdas el miedo a volar?, si no te imaginas què es caer. ¿Còmo hacer que quieras llegar al cielo?, si no aprendiste a hacer volar tus sueños. ¿Còmo llevarte a la cima del àrbol?, si no dejas de mirar hacia abajo. ¿Còmo decirte que tienes alas?, si no sabes que no hay peor sordo que aquel que no quiere encontrarse.

Lo oculto es eso que buscamos y no sabemos donde esta, por eso no sabemos còmo buscarlo. El ocultamiento es esa parte conciente de esconder algo que no queremos dar a conocer y no sabemos còmo hacerlo, por eso tarde o temprano nos descubren. El ocultador es la persona fìsica que oculta un objeto o una idea a otras personas. Si lo hace bien tampoco sabremos que èl ese el responsable. El ocultista es una persona que estudia el ocultismo que es una disciplina llevada adelante por parapsicòlogos serios (y otro chantas), que investigan y develan el mundo psi oculto .

"si mandas este mensaje a 20 personas te acreditan 40,20 pesos a tu linea. Yo ya lo hice y me lo dieron" Diste con la persona equivocada. A. no voy a gastar 20 mensajes mandando giladas. B. antes de mandar los veinte dijiste que ya te lo habian dado. C. sos otro ingenuo mundial que se lo creyó. (la persona que te lo manda antes de cumplir los veinte no puede estar segura que le acreditan los pesos a su cuenta, diciendo que lo hace la empresa) D. Mi empresa de telefonos que se comunque conmigo para darme beneficios.

Caelestis: Que hace hombre con ese closet?  Fulano: Eh?... nada... estaba revisando la puerta. Caelestis: A mi me pareció que estaba saliendo. Fulano: Yo? Noooooo. Solo le estoy mirando a la puerta que le falta lustre. Caelestis: Esta seguro que no esta saliendo? Onda hace mucho tiempo que esta parado ahi como dudando. Fulano: No, no. En serio. Vea, tengo una franela y le estoy sacando lustre a la puerta. Todo el mundo me dice lo mismo pero no... ¿por que salir si nunca estuve adentro? Caelestis: Pero yo lo conozco hace muchos años a usted. Ademas, disculpe que se lo haya dicho asi. Uno nunca tiene tacto con estas cosas. Pero, en serio, con total confianza, ¿usted ha salido del closet y se hace el que no? Fulano: Pero, usted, por quien me toma? De donde sacó eso? Caelestis: Yo sé que lo estuv comentando con otras gentes que pasaban por aqui. Ademas, ¿sabe que? Es mas facil si usted me dijera que ya salio del closet y no damos tantas vueltas. Fulano: NO me f

Confía en tu sueño desde el alma; el sueño te espera en algun momento de tu vida para que lo recibas sin condiciones.  Si alguien pisotea tu sueño, no te rindas; quizas ese no sea el lugar para soñar ni las personas con las cuales aprender algo para crear ese sueño.  Si crees que es dificil conseguir lo que soñas, entonces no estas disfrutando el camino hacia él y no estas aprendiendo a valorar lo necesario para recibirlo.  Si el sueño toca a tu puerta, dejalo entrar pues es el momento exacto para verlo crecer.  Si vivis el sueño, entonces sabras lo enorme que es la felicidad en medio del pecho solo con ver que otros cien creen en él.  A partir de ese momento, la libertad es toda tuya.  

Abstraerse por un momento del mundo concreto y veranear en la abstracción del pensamiento es un hermoso pasatiempo. En especial porque al ser un desafio, se comporta tal cual un proceso progresivo por etapas (valga la extenuante redundancia), y uno se va metiendo cada vez mas profundo hasta quedar al limite de un zona desconocida, suave y abismal en donde uno solo ve figuras y flechas, numeros y letras, ecuaciones reales e inventadas, anotaciones filosóficas, etiquetas móviles, conceptos construídos, elememntos conocidos, combinaciones awesome. Entonces como flashes acontecen esas emociones en donde uno se siente cerca de Einstein, Freud, Galileo, Pitagoras, Aristoteles, Asimov y Yoda. De repente, en la mente se sienten las avenidas sinápticas de información como un dolor de cabeza intenso, agudo. Las ideas se abren paso a esos caminos poco transitados, abandonados hace tiempo. Hay gente que se deja interrumpir por ese dolor inicial y detiene el proceso; luego estan lso otros que sigu

Desde algún punto del futuro te escribo, aunque no tendría que describir el tiempo. Tampoco me animo a decirte que tengo tus ojos enfrente. Pero si por esas casualidades, el cosmos se vuelve mi cómplice quiero que te llegue esta nota a tus ojos un día marzo, el primer día del otoño... cuando las hojas empiecen a caer de los arboles y mis esperanzas aun estén floreciendo. Ojala te enteres a tiempo que volveremos a vernos con renovadas ganas, con las alas sanas, con los brazos abiertos y los labios dulces de aquella vez. Pero ahora es mucho mejor, aquí en el futuro, nuestras manos están entrelazadas tejiendo sueños, bromeando como si no hubiera pasado el tiempo. Pero el tiempo pasa. Si esta nota te llega el 21 de marzo, a partir de ahí pasa un tiempo, en el que te comprendo y acompaño.. y en el que te espero para que nos volvamos a reunir. Mientras tanto seguiremos escribiéndonos y hablándonos. Intercambiando ideas y fragmentos de vida. Pero en algún momento el destino nos da la re

CAELESTIS Buenas, vengo para que me fabrique un dispositivo de comunicación holográfica. CIENTIFICO (se caga de risa) CAELESTIS ¿De qué se ríe? CIENTIFICO Del chiste, buenísimo. CAELESTIS ¿Qué chiste? CIENTIFICO Ehm… ¿uh?...ahm… ¿usted está hablando en serio? CAELESTIS A ver ustedes tiraron una info acerca del manejo de información a través del qubit. CIENTIFICO ¿Cómo sabe eso? CAELESTIS Wikipedia y un poco de intuición. CIENTIFICO Igualmente lo que esta planteando es imposible. CAELESTIS Imposible es partir de la idea de que algo es imposible. CIENTIFICO (¿) Pero usted me esta pidiendo algo que no existe. CAELESTIS Inventelo. Y no me haga chistes usted a mí. Usted es científico, yo soy la de la idea. CIENTIFICO Es que no hay lugar para almacenar un qubit. CAELESTIS Vamos, tantos locos trabajaron con un átomo sin verlo. ¿me va a decir que no tener una jaulita para un qubit lo va a detener? CIENTIFICO ¿Y don

Y esta es la situacion: Mirar hacia el lado que vienen los autos esperando en al esquina y hacer el calculo mental de cuantas posibilidades tengo de llegar a la otra esquina sin que me arrolle.  El resultado relativo da satisfactorio.  Entonces, cruzo y a mitad del recorrido vuelvo a mirar. La ecuación no daba y no iba a dar. Se produjo un error 503 o 404, o algo asi. Y la cosa es que estaba en medio de la calle con la posicion de una garza a punto de ser aplastada por un falcon color marron feo. Vuelvo a relodear la ecuacion y nada funciona. Se bloquea todo el fucking sistema mental!!! y... ... paso a sistema manual, moviendome con unos piolines internos. Y llego a la otra esquina.

Encontraste la cartera que tanto buscaste para llevar ese día, guardada en aquel lugar que intuiste primero pero que verificaste como última opción. Como sos muy meticulosa con tus pertenencias, al abrirla encontraste dos tremendos bollos de papel de diario para que no pierda la forma. Vas reuniendo las cosas que vas a poner adentro siguiendo un protocolo de prioridades que ya te sabes de memoria.    Lo primero es la billetera, que siempre la llevas a todos lados para no perder la cedula de identidad (que sacaste después de haber perdido el documento una vez en la calle y otra vez en las fauces del lavarropas).   Claro, esta sería una tarea fácil de no ser porque tenes media docena de carteras y tres bolsos distintos que llevas según la ocasión.   Entonces se generan frases como estas:   “¿Dónde la puse?”, “¿Cuál fue la últma cartera que usé?”, “¿Cómo no esta acá?”, “¿Quién la cambió de lugar?”.   Y con todo desparramado, finalmente la encontraste en el bolsillo de una