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Es un poco raro, pero se siente lindo. Una mezcla de mariposas en el estomago, de nervios y de miedo. Cuando la presidenta de A.E.I me comunicó que la comisión me había elegido para formar parte de la nueva constitución de la misma, primero me quedé sin aire... creo que hasta hice algún gesto como si estuviera festejando un gol desde afuera del área, pero todavía tengo que chequearlo mentalmente.  La respuesta fue algo así: "No tengo idea de lo que tengo que hacer, pero estoy orgullosa de ser parte de esto" Un sincericidio de aquellos. Lo que me recuerda ese par de cosas que nuestros padres nos machacan de chicos: 1. No te metas si no sabes. 2. No te metas si no te pagan. Un porcentaje de sangre italiana exclamó al aire, pero muy despacito para no levantar polvareda, "vafangulo!!!" (cosa fea que no se traduce) ... y decidí meterme en algo que nunca me metí y que no me pagan con monedas, pero seguramente voy a cosechar algunas experiencias importantes trabajando para

Hoy nos convoca una super aventura telefonica: encontrar un repuesto de jarra de cafetera Electrolux. Una tarea con toda la apariencia de ser facil, pero con todas las dificultades que puede enmarcar la desinteligencia humana. Los humanos arruinan la humanidad. Busqueda de informacion de contacto: En la pagina los contactos estan ocultos en una solapa que dice atencion al cliente, red de servicio. Llenar la planilla de contacto seria tomarse un boleto al limbo, asi que no la completamos un pepino y buscamos un telefono para llamar. Los telefonos de el servicio autorizado mas cercano: "hola, si, nosotros arreglamos cualquier cosa de tu cafetera, pero no tenemos jarras, no estan entrando" Los telefonos de Electrolux: Tienen dos opciones a prueba de dummies, eso esta bueno. O te atiende un tecnico o te atiende una persona para darte informacion. No perdemos tiempo en opciones que no entendemos, ni en voteretas subopcionales de las cuales podemos arrepentirnos para siempr

Se requieren conocimientos de ingles para leer esta publicación. La gracia es justamente que hay un pasado que sufria no entender un pomo de ingles y un presente que ya no lucha contra ciertas exigencias del mundo. Todas las lecciones estan basadas en hechos reales y adornadas al estilo de quien escribe para un resultado paródico. Para mayor comprension, es necesario leer primero las siguientes publicaciones: Introduccion: http://caelestisblogum.blogspot.com.ar/2011/07/01pensar-in-english-chronicles-of.html Instrucciones para leer:  http://caelestisblogum.blogspot.com.ar/2011/12/instrucciones-para-leer-la-cronica-de.html Lesson “My name is…” J: My name is Jhon. CelesteReal: ¿Vos no eras Juan? Maestra: A ver… tratá de hacerlo en ingles. CelestePensamiento: His name is not Jhon. He is Juan. Juan, from Argentina. And I don´t want to speak in english. Maestra: No tengas vergüenza. What is your name? CP: What is your problem? Is your brain getting dry? You know my name,

Algo que a las mujeres nos pone los pelos de punta, justamente, es ir a una peluqueria con toda la intension de renovar el look y te lo terminen arruinando.  Por lo cual ya todos adivinaran que Caelestis esta un poco de mal humor por cierto rendimiento peluqueril en SU pelo, y que terminó en desastre. Asi nomas. Criterios a tener en cuenta para no volver a una peluqueria: Relacion precio y resultado del servicio:  aca fracasaron rotundamente. Demasiado barato, poco estilo, nada lindo. Te sirven un cafe y nunca te dejan tomarlo. La peluquera te habla de su vida personal, sin que se lo preguntes. La peluquera tiene una relacion amor-odio con su pelo que "me hace grande, pero me encanta, peor no me gusta el color, me lo dejo por mi novio, pero quiero volver al mio aunque no volveria, solo para parecer mas seria, aunque no me gusta parecer vieja, es horrible"  Es horrible, te encanta. Admitilo y dejame en paz con tu mambo mental.  La peluquera te pregunta cada dos por

Si hay algo que le gusta a Caelestis es juntar evidencia de los comportamientos  humanos frente a un mismo estímulo. Lejos de realizar conclusiones ciéntificas, le fascina morirse de risa con las reacciones ajenas... las propias serían muy dramáticas y reacondicionadas a comedia. Nunca quiere quedar mal con su comic-ego. En esta ocasión usted y yo vamos a compartir algunas reacciones frente a la aparición de un murciélago. Es decir cosas que la gente hace cuando se encuentra con un bicho de estos, y para aclarar de ante mano los murciélagos no son vampiros, por lo tanto solo comen insectos y frutas.  Sujeto numero 1: DESESPERACION Un murciélago entra lo mas pancho a un departamento mientras el sujeto masculino esta con su computadora, jugando a algo que no especificaremos porque queremos reservar la privacidad de las chanchadas que practica en tres dimensiones. En medio del asunto, que tampoco detallaremos, el sujeto ve la cortina de la ventana sacudirse mas de la cuenta. Esto lo

Caelestis: Buenas, vengo a realizar una investigación. Científico: ¿Otra vez usted? Estoy ocupado. Caelestis: Veo que esta torturando psicológicamente a una rata adentro de un laberinto de dudosa complejidad. Cientifico: No la estoy torturando. Esto es ciencia. Estoy estudiando su comportamiento. Caelestis: ¿Para...? Cientifico: Para predecir otros comportamientos en otras especies en otros lugares. Caelestis: Usted se vuelve cada vez mas chistoso. Asi que la rata esta le dice lo que otros animales, distintos a una rata, harian en un contexto, distinto a un laberinto. Cientifico: No me interesa el contexto , el laberinto es un estimulo a que tome decisiones. Caelestis: Si quiere un mayor estimulo pongala en un shopping y digale que se compre una remera, no muy cara, no muy estrafalaria, y que combine por lo menos la mitad de sus ropas de abajo. Cientifico: ¿Usted nunca se toma nada en serio? Caelestis: Usted tampoco.  Cientifico: Usted noe ntiende nada de psi

Estimados diseñadores de packaging de galletitas Cereal Mix: Muchachos...  Vieron la solapita esa tan simpatica que sirve para abrir el paquete? La vieron? Bueno, a mi me cuesta encontrarla. Segundo, NO FUNCIONA. No quiero que en pocas lineas se desarrolle una queja muy violenta, no se preocupen, pero el tema se pone aspero cuando uno tiene hambre en el desayuno. Es imperiosa la necesidad de sacar una galletita y mojarla en el cafe con leche de un dia feriado de carnaval. Complicado el momento en que uno tira de la cosita para abrir el paquete y se corta a la mitad de camino. Y mas apocaliptico es que la galletita no pasa por esa pequeña rendija de paquete semiabierto, por lo cual uno tiene que tomarse el atrevimiento de decapitar el paquete con un Tramontina. Sinceramente, de todo corazon, ponganse las pilas. Les saluda atentamente. Consumidora de galletitas en estado no-zen

Vaya a saber qué tiene cada neurótico en su cabeza. Eso sobrepasa todos los cálculos estadísticos que pueda imaginarse un estudioso de las ciencias sociales. Pero lo que si se sabe es que cada persona es distinta y que últimamente la sociedad se maneja en un sentido bastante pachorro en relación a los demás.  Que es cumplir años? Lo más exacto que uno puede responder es que ha cumplido X cantidad de vueltas al rededor del sol. Si, digamos que mas que cronológica es cósmica. Luego a nuestro mucho pesar biológicamente parecemos de otra edad (algunos desesperadamente mas viejos y otros en estado élfico); espiritualmente desencajados (tenemos el nono de noventa años o el peter pan). La cuestión es que el documento de identidad tira la distancia entre el dia que uno nace y el dia que esta ahora. Matemáticamente cósmico, el asunto.  Que son los cumpleaños? Son rituales en donde seres humanos se juntan para celebrar que otro ser humano ha logrado dar otra vuelta al sol. Es un dia de alegr