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Abstraerse por un momento del mundo concreto y veranear en la abstracción del pensamiento es un hermoso pasatiempo. En especial porque al ser un desafio, se comporta tal cual un proceso progresivo por etapas (valga la extenuante redundancia), y uno se va metiendo cada vez mas profundo hasta quedar al limite de un zona desconocida, suave y abismal en donde uno solo ve figuras y flechas, numeros y letras, ecuaciones reales e inventadas, anotaciones filosóficas, etiquetas móviles, conceptos construídos, elememntos conocidos, combinaciones awesome. Entonces como flashes acontecen esas emociones en donde uno se siente cerca de Einstein, Freud, Galileo, Pitagoras, Aristoteles, Asimov y Yoda. De repente, en la mente se sienten las avenidas sinápticas de información como un dolor de cabeza intenso, agudo. Las ideas se abren paso a esos caminos poco transitados, abandonados hace tiempo. Hay gente que se deja interrumpir por ese dolor inicial y detiene el proceso; luego estan lso otros que sigu

Desde algún punto del futuro te escribo, aunque no tendría que describir el tiempo. Tampoco me animo a decirte que tengo tus ojos enfrente. Pero si por esas casualidades, el cosmos se vuelve mi cómplice quiero que te llegue esta nota a tus ojos un día marzo, el primer día del otoño... cuando las hojas empiecen a caer de los arboles y mis esperanzas aun estén floreciendo. Ojala te enteres a tiempo que volveremos a vernos con renovadas ganas, con las alas sanas, con los brazos abiertos y los labios dulces de aquella vez. Pero ahora es mucho mejor, aquí en el futuro, nuestras manos están entrelazadas tejiendo sueños, bromeando como si no hubiera pasado el tiempo. Pero el tiempo pasa. Si esta nota te llega el 21 de marzo, a partir de ahí pasa un tiempo, en el que te comprendo y acompaño.. y en el que te espero para que nos volvamos a reunir. Mientras tanto seguiremos escribiéndonos y hablándonos. Intercambiando ideas y fragmentos de vida. Pero en algún momento el destino nos da la re

CAELESTIS Buenas, vengo para que me fabrique un dispositivo de comunicación holográfica. CIENTIFICO (se caga de risa) CAELESTIS ¿De qué se ríe? CIENTIFICO Del chiste, buenísimo. CAELESTIS ¿Qué chiste? CIENTIFICO Ehm… ¿uh?...ahm… ¿usted está hablando en serio? CAELESTIS A ver ustedes tiraron una info acerca del manejo de información a través del qubit. CIENTIFICO ¿Cómo sabe eso? CAELESTIS Wikipedia y un poco de intuición. CIENTIFICO Igualmente lo que esta planteando es imposible. CAELESTIS Imposible es partir de la idea de que algo es imposible. CIENTIFICO (¿) Pero usted me esta pidiendo algo que no existe. CAELESTIS Inventelo. Y no me haga chistes usted a mí. Usted es científico, yo soy la de la idea. CIENTIFICO Es que no hay lugar para almacenar un qubit. CAELESTIS Vamos, tantos locos trabajaron con un átomo sin verlo. ¿me va a decir que no tener una jaulita para un qubit lo va a detener? CIENTIFICO ¿Y don

Y esta es la situacion: Mirar hacia el lado que vienen los autos esperando en al esquina y hacer el calculo mental de cuantas posibilidades tengo de llegar a la otra esquina sin que me arrolle.  El resultado relativo da satisfactorio.  Entonces, cruzo y a mitad del recorrido vuelvo a mirar. La ecuación no daba y no iba a dar. Se produjo un error 503 o 404, o algo asi. Y la cosa es que estaba en medio de la calle con la posicion de una garza a punto de ser aplastada por un falcon color marron feo. Vuelvo a relodear la ecuacion y nada funciona. Se bloquea todo el fucking sistema mental!!! y... ... paso a sistema manual, moviendome con unos piolines internos. Y llego a la otra esquina.

Encontraste la cartera que tanto buscaste para llevar ese día, guardada en aquel lugar que intuiste primero pero que verificaste como última opción. Como sos muy meticulosa con tus pertenencias, al abrirla encontraste dos tremendos bollos de papel de diario para que no pierda la forma. Vas reuniendo las cosas que vas a poner adentro siguiendo un protocolo de prioridades que ya te sabes de memoria.    Lo primero es la billetera, que siempre la llevas a todos lados para no perder la cedula de identidad (que sacaste después de haber perdido el documento una vez en la calle y otra vez en las fauces del lavarropas).   Claro, esta sería una tarea fácil de no ser porque tenes media docena de carteras y tres bolsos distintos que llevas según la ocasión.   Entonces se generan frases como estas:   “¿Dónde la puse?”, “¿Cuál fue la últma cartera que usé?”, “¿Cómo no esta acá?”, “¿Quién la cambió de lugar?”.   Y con todo desparramado, finalmente la encontraste en el bolsillo de una

Situación: Recibo: Hola. :) Contesto:¿Quién sos? Recibo: (nombre masculino) y vos? No contesto porque ya me huele mal. Recibo: Haora decime si sos F o M Contesto: ¿De donde sacaste mi número? Responde: Lo Hinvente, dale como te yamas Contesto: Flaco, te equivocaste. Inventate uno de mujer Responde: Eso kria saber perdona flaco A ver, es un recurso viejo. Cuando teníamos seis años agarrábamos el teléfono y discábamos (si, metiendo el dedo en el agujerito del numero y dando vuelta el disco.) un número inventado y saludábamos a la otra persona. La diferencia es que la otra persona era mayor, sabía que eramos chicos y de ultima nos preguntaban como íbamos en el colegio y ya se terminaba la travesura. Digamos que como técnica de levante con celular, hoy en día, es una trompada al hígado, mas allá que casi se me caen los ojos con tantos atropellos a la ortografía. Tips para mujeres que reciben estos mensajes: Respuestas como: “no me molestes”, “chabon, ubicate

Efectos colaterales y el origen de la depilación. Millones de años antes de nuestra era, los grandes lagartos carnívoros se comían a los más chicos, otros comían plantas y otros tantos se alimentaban de lo que quedaba. Y todo se volvió de un hábito tan monótono que un día para hacer algo distinto, salieron todos corriendo porque cayó tremendo meteorito en medio del planeta. Un efecto colateral: la mayoría no se salvó. Pero esto reinició una nueva etapa, la de los primeros mamíferos que evolucionaron apareciendo como bestias peludas de todos los tamaños. Una historia lejana, pasada, antigüa, pero con una carga de velludos genes contra los que siguen peleando las mujeres cada veinte días. Los precedentes de la infidelidad. En algún punto de la historia también, estiman, que existió un paraíso. Tierras extensas de abundantes riquezas donde vivía un hombre y una mujer que no tenían que hacer absolutamente nada. Lo tenían todo al alcance de la mano, incluyendo los pecados. Digamos q

Recuperemos la sonrisa y esa cosa de no sentirnos humanos. Ya la realidad me fastidia de borrarme los sueños decirme realidades crueles y hacerme quedar como una mas dentro de la humanidad. Vos me transportaste a un universo paralelo. Sigo esperando conocerte y que me conozcas, porque seguimos siendo las mismas personas interesantes que nos chocamos alguna vez. Sigamos explorando... Nunca cierres la ventana... ni tampoco la puerta, aun no vuelo como peter pan.

PSICOLOGO Godzilla, ¿verdad? GODZILLA Si, soy yo. Perdón por llegar un poco tarde. PSICOLOGO Contame qué te esta pasando. GODZILLA Bueno, tuve un episodio bastante fulero, hace poco. La pasé mal y ahora me siento horrible. PSICOLOGO Qué te pasó? GODZILLA: Y estaba aburrido en casa. Tengo una casa abajo del agua en las costas de Manhattan. Ya me había dormido una siesta y me agarraron esas ganas de salir a caminar. Ahora me doy cuenta que tendría que haberme ido a dormir de nuevo o a jugar con cosas que están abajo del agua. (LLORA) PSICOLOGO Calmate, en el tanque de agua tenes para tomar y en al soga una sabana. GODZILLA (SE SUENA LA NARIZ CON LA SABANA) Te la lavo y te la traigo de vuelta. PSICOLOGO Decias que te había dado ganas de ir a caminar. GODZILLA Si. Sali del agua y me fui por la avenida principal. PSICOLOGO Por Manhattan? GODZILLA Si. Ahí empezó el quilombo. De repente un griterío infernal, Los autos choc

Un hombre que juega a la playstation, para una mujer comun es: Un pedazo de boludo que nunca madura y que le importa mas esos jueguitos que ella. Una mujer no comun que juega a la playstation, para una mujer comun es: Una chiquilina inmadura que se le pasa la vida frente a un monitor jugando con esa mierda que le importa mas que ella, su amiga. Mientras la mujer no comun esta compartiendo cosas comunes con la mujer comun, se aburre porque la mujer comun busca sobresalir todo el tiempo, y aun asi la mujer no comun le pone onda. En cambio, si la mujer comun fuera inducida a jugar a la playstation se sentiria mal y despreciada aun cuando la otra comparte algo de si misma. Es mas la mujer comun sentiria que la mujer no comun tendria que hacer todo por dejarse ganar, incluyendo la posibilidad de dejar el joystick sobre la mesa sin tocarlo. Un hombre que no juega a la playstation... WTF? Un hombre que juega a la playstation, para una mujer no comun es: "que juegos tenes, jugamos

Estimados diseñadores del packaging de pañuelos descartables: Ustedes no saben lo que es tener la urgencia de querer sacar un pañuelo del paquete. No tienen ni vergüenza ni empatía por la situación ajena. LA situación que ameritaba que sacara un pañuelo del paquete de porqueria. Si, le voy a decir porqueria porque toda su intencion de facilidad es un gran cero cuando no se puede usar. Numero uno: La bandita dorada no se percibe con facilidad cuando la urgencia de sacarse un fluido de la nariz ascelera su avance. Numero dos: La bandita no se despega cuando uno necesita que lo haga. Numero tres: El palstico no viene dentado como antes. A ver, ¿Que hay que hacer para que hagan un paquete decente? ¿Eh? ¿Saben lo dificil que es aspirar la propia cochinada mucosa y controlar los nervios para no hacer un papelon en medio de un restaurante? Su paquete me deja insatisfecha completamente, asi que arreglenlo. Atte. Pañuelos Packaging Destroceitor

Bien, para un correcto desempeño de los integrantes en un partido de futbol organizado para compartir con los compañeros de trabajo, es necesario que se tomen en cuenta la totalidad de als siguientes recomendaciones: 1. Asegúrese que el número de jugadores sea el correcto. Si es futbol 5, acuérdese que necesita otros cinco en el otro equipo. 2. Verifique que todos, al menos, tengan horas de experiencia simulada frente a un televisor de lo contrario no sabrán de qué se trata el juego. 3. Esa cosa rectangular hecha de caños es el arco, del otro lado de la cancha hay otro igual. Su objetivo es meter la pelota en el arco que no pertenece a su equipo. 4. Recuerde que hay jugadores que van a intentar que no logre su objetivo, para que no  diga que no le avisaron. Incluso los del otro equipo tambien van a ponerle obstáculos. 5. Juegue con los compañeros de su oficina en su equipo, podria tener problemas al dia siguiente si patea a todos en los tobillos. 6. La única ex